El que juega a que lo extrañen... Se arriesgas a que lo olviden

Hay gente que piensa que cuando le cuentas algo de lo que hay en tu mente y les abres un poco el corazón entonces todo esta hecho y las cosas llegarán por si solas (claro está, si es que hay algo por llegar) y se equivocan! Bien dice el proverbio "El que juega a que lo extrañen, se arriesga a que lo olviden".

No sé donde radique realmente el problema, o bueno si sé donde radica el mío y es que no abro el corazón para no ir a cag... embarrarla con la boca; y es que pocas, muy pocas ... CARAJO, contadas veces con una mano y de dedos mochos, le digo a alguien que estoy pensando, como me estoy sintiendo, y eso es porque cuando lo hago siento que pierdo algo de mi, la situación no está en mis manos, diríamos con mi mejor amiga, mi linda Resnick "pelamos el cobre y el sartén ya no lo tenemos por el mango" y sea cierto o no siento que realmente ya no tengo el control e incluso llego a pensar que hasta me apendejo. Y es que realmente apostar a ciegas me gusta pero ya no es tan lo mío, ya perdí mucho, en el pasado me facturaron sin justa causa cuando quisieron, cuanto quisieron y como quisieron, por ende tocó dejar de sentir y pensar más, aprender a aplicar el buen dicho que dice: Quien conoce su historia no se arriesga a repetirla.  Ahora, ¿Donde radica el problema de la contra parte?  Bueno, ese si es todo un problema, pero enfocándonos en lo que nos atañe pues... No se puede habitar un espacio (mente y/o corazón) que no ha sido debidamente desalojado (si lo sabré bien yo) pero carajo, hay espacios que valen la pena el esfuerzo o al menos así se dejan ver. Fuiste un sol, me deslumbraste, me fascinaste, me encantaste, me convenciste, la embarraste, la arreglaste y ..... ...... ...... Algo pasó, no sé que fue pero pasó! Algo en ti se perdió, algo dejaste ir y con eso empiezo a irme yo. 

Y es que yo soy así: tierna, consentida, preocupada, entregada, yo no me doy cuenta de nada pero todo se me nota, pese al accidente que tanto cambió de mi, sigo funcionando 200% con el corazón y me aterra pensar que con toda la certeza no me importar como termine apuesto a darme duro contra el mundo porque siempre habrá algo que valdrá la pena  y eso esta bien hasta que se abre la brecha de mi conciencia porque ... Agh, no soy una mujer a la que se deba dejar pensar, no demasiado, sino literalmente NO DEJARME PENSAR; porque cuando hay un respiro, y se detiene el funcionamiento de mi corazón entra en funcionamiento la razón, ahí ella toma el mando, cambia todo y me dice "tranquila que aún nada se ha perdido". Lo triste es que se equivoca porque al final del día todos hemos perdido un poco de nosotros en cada batalla y hemos dejado prendido algo de nuestro ser en cada lucha; mi razonamiento es en verdad mi mecanismo de defensa, trae a mi mente todos los pero, no me deja ver que tan real es desde el otro lado el interés y así opaca automáticamente el mío, empiezo a extrañar lo que estaba pasando, nubla el presente con las dudas y pierdo la noción de lo que estaba sucediendo respecto al ahora, dejo de reconocer si aún es mutuo lo que venía sucediendo, no sé que coño está pasando... 

Por ahora, acertada o erróneamente, estoy "asumiendo" que algo nos trastocó, bueno... Vos nos trastocaste primero y nos dejaste así, trastocados, y estoy pensando, queriendo, odiando, extrañando, dudando, reintentando, renovando y aguatando porque me gusta la idea de lo que podría ser; aún así me conocí un poco más y logré entender algo de mí y es que no estoy buscando a alguien, sino que estoy a la espera de alguien que me encuentre.