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Es una noche nostálgica, y hace mucho no tenía una así, saben? Pero es que entre los mil, simples y complejos sucesos de estos últimos días, desempolvar recuerdos, ordenar  música, sacar fotos, leer mensajes y darle rienda suelta a la mente para que abra los rincones del pasado a la 1am sería absurdo pasar desapercibido  Extraño tantas cosas de mi vida, extraño tantas cosas de mi pasado, y no hablo de aquello que no hice porque lo que falta se puede completar, hablo de "lo que solía hacer" un poco de quien solía ser;  perdería el tiempo diciendo que me arrepiento de muchas cosas que hice, no solo porque ya no puedo remediarlo sino porque sería como querer borrar a mi hijo de mi presente y eso jamás sucederá, porque él se convirtió en el motor, el camino, la dirección y el motivo. Él es tan maravilloso que con su fragilidad e inocencia logró lo que ninguna agresión, calumnia o falta de respeto pudo... ABRIRME LOS OJOS! Y no sólo en cuanto a quien era, sino en cuanto a quienes estaban a mi alrededor, hoy sé que son pocas las verdaderas personas cercanas a mi corazón, pero son maravillosas, grandes y reales, pero lamento el tiempo que perdí con los quienes no lo son porque pude dar más de mi a los primeros.

Pero más allá de eso algo me falta, algo aún me ofende, algo me duele, algo me incomoda y no es "él", es algo en mi que aún no hallo. Es algo que la nostalgia me tiene encadenada entre el alma y la cabeza que no me deja continuar en estas noches frías, quiero seguir pero a veces un fino hilo del ayer no me deja pasar en paz. Lo peor del caso es que mi presente no ayuda, seguir encontrando gente como la que he tratado de dejar atrás hace que quiera desanimarme y encerrarme aún más, similar a cuando pierdes la fe y la confianza a lo que te rodea y si das una mirada un poco más allá encuentras "la misma mierda" por ende la mente te dice: ¿A que coño estamos jugando?, ¿Por qué no he logrado convertirme en la cabrona que debería, que deseraría?

Como dije un día: "Si Algo Me Han Dejado Claro Las Circunstancias & Mi Hijo, Es Diferenciar & Reconocer Quienes Son Realmente Mis Amigos" Pero tristemente aún me falta mucho por limpiar, mucho por recoger y muchísimo por sacar; y mientras hago ese aseo mental y espiritual tengo tanto por recuperar...

Mi Vida Hoy!!

A veces en mi vida hay momentos de letargo, momentos de pensar profundo, días difíciles, tardes largas, noches de insomnio interminables y es que mi "nueva vida", sí NUEVA! Porque ser madre es un cambio que sólo se entiende cuando se pasa por él, ser madre es un camino que sólo se entiende cuando se transita por él; este nuevo destino ha traído consigo tantas cosas para mí que a veces creo que los recuerdos, las experiencias, los momentos no caben en mi cabeza. Aún recuerdo que siempre pensé en que ser madre joven sería lo mejor del mundo porque entre más joven se fuera más cercano se podría ser a los hijos (pensamiento errático y discutible pero así lo creía), tenía muchas ideas de como sería, de que cambios buenos, malos, radicales o sencillos habrían en mi día a día.
Hoy, a mis 24 años 8 meses y 9 días con un hijo de 6 meses y 14 días me doy cuenta que no se trata de cambios, la verdad se trata de prioridades y de sacrificios, y pese a mis ideas previas a la maternidad sobre la misma maternidad, los sacrificios son muchos; estando embarazada y ya después de nacido mi hijo me di cuenta de cuantas cosas me quedaron por hacer, yo aún quiero algunas... Pfff demasiadas cosas!! Sola como estoy ahorita  en julio del año pasado tomé la decisión más seria, difícil e indispensable de mi vida, de tener a mi hijo,fue tan tenaz que una vez supe que estaba embarazada me tomo como 10 segundos saber que lo tendría, lo que pasa es que no sabía todo lo que venía con esta decisión, ahora que lo sé me cuestiono si seré capaz de dar la talla, si podré sola con todo como me ha tocado hasta hoy, es más, con riesgo de sonar cruel me pregunto si tomé decisión correcta luego como en este mismo momento en la noche del 1 de octubre a las 11:06 pm miro a mi cama, veo a mi hijo y me doy cuenta que mi vida no podría ser mejor. Cada sonrisa de Juan Pablo me libera, me enamora, me complementa, y es que mi hijo es un cambio constante, con cada momento y aprendizaje de él, hace que mi vida se renueve sin parar. Me doy cuenta que mi vida como Jenn sigue, no se detuvo sólo se alteró de la manera más grande, quiero estar con alguien más que me acompañe, que me quiera pero que respete que el amor de mi vida es Juan Pablo, y si no existe no importa porque con Jp conocí el amor sincero, sin intereses y leal, cada lágrima y cada dolor que tuve que pasar con ese alguien que hoy no es más que un cero a la izquierda, una página rota en el libro de mi vida valió la pena por haber visto la mirada de mi hijo.

Paradójicamente aunque se acercan días y fechas importantes en mi vida no es que sienta mucha emoción o una alegría completa. Aún así y con el pasar de los días he querido escribir pero no sobre el vacío, ni sobre el arrepentimiento q me produce mirar atrás ni mucho menos sobre la nostalgia o la tristeza q traen consigo los recuerdos, pero y entonces? Si no escribo sobre lo que hay en mi interior sobre que sería posible hablar sin que me falte autoridad? Pregunta curiosa hasta q cambiándome me mire al espejo y me vi (si, todos los días me veo) pero hoy más allá de eso me "observé" realmente y joder! Estoy TAN EMBARAZADA y ha pasado tan rápido que quizá no lo había notado en verdad, así que me senté por un momento y tras ese pajazo mental (como lo llamaría un gran amigo) me dije: que es estar embarazada? Pues déjenme decirles que mis recién cumplidas 31 semanas me permiten decirles que el embarazo es un estado caótico, si señores realmente caótico, donde primeramente te bombardean una cantidad de hormonas que se van apropiando de tu cuerpo y sin uno darse cuenta tu cuerpo no es tan tuyo y ya nada es igual. Primeramente todo mundo se mete a opinar, a hablar, a "aconsejar" situaciones contradictorias si hablamos de q en varias ocasiones provienen de un hombre quien en su vida sabrá q es estar embarazada ni mucho menos lo estará pero en fin... Acto seguido te vuelven una absurda porcelana del "NO PUEDES", ya no puedes mantener tu día a día como siempre porque ya no puedes hacer los mismos ejercicios, subir las escaleras de siempre, no puedes correr tras el bus (si es q puedes subirte a uno), ya no puedes salir a los mismos lados, no puedes disfrutar o compartir las mismas cosas (sin contar q quizá ni siquiera puedas compartir con la misma gente), no puedes hacer fuerza, no puedes fumar, no puedes barrer, no puedes trapear, no puedes trasnochar, no puedes tomar, bailar o salir a parrandear, los 3 primeros meses porque son de alto riesgo, los 3 siguientes porque son de cuidado y definitivos para q el embarazo avance y los 3 últimos porque la barriga no te deja. A todo esto del no poder y las hormonas acosando, hay que sumar primero la preguntadera sobre "y sabes que es el bebe?" Carajo!! El bebe podría ser un marciano Y QUE??? Es q saber antes de que nazca va a cambiar en algo las cosas? Y así se supiera que es desde el primer día de concepción y no me gustara la respuesta es que una vez nacido se puede cambiar o hacer devolución a fabrica? No!! El bebe que viene en camino YA ES y punto, a lo sumo tocará mirar q se hace con el tema de predilecciones en los colores para vestirlo y ya, pare de contar, pero después de esto llega el hecho real de que te vuelves UN BALON, claro!! Todos te ven y dicen: Ay! Tan bonita que te ves, te luce bastante... Aja! Eso suena bonito más o menos hasta el principio del séptimo mes y para la gente q solo ve la barriguita para uno que esta mirándose en el día a día sabe que "el lucir bastante bien" trae consigo dolores de espalda, falta de respiración, horribles náuseas, acidez, dolor de piernas, un examen de sangre distinto cada mes y por cada cosa, sueño incontenible, cansancio que puede ser tanto inesperado como inexplicable y momentáneo, dolor de pecho y de pechos, una sed absurda, calores incontrolables, no dormir por mil motivos como falta de aire, incomodidad en la posición, tú tienes sueño pero el bebe no, en fin... Claro el embarazo me luce pero miremos si las maravillosas marcas en la piel de mi estómago dicen lo mismo ahorita y como esas "estrias" no son momentáneas miremos a ver si dicen lo mismo después. Eso es estar embarazada nada q no se haya visto en libros, foros de internet o revistas, pero ahora yo les voy a decir LO QUE ES ESTAR REALMENTE EMBARAZADA: Mas allá del método científico, de lo que todos ven, de lo que los demás piensan o asumen, estar embarazada es simple y sencillamente enamorarse, solo que esta vez sabes que vale la pena, sabes que no fallarás, no dudarás, no engañarás, lucharás sin cansancio y sin temor y realmente lo dejarás todo y este es un amor tan puro y tan real que sabes que por encima de todo y de todos no tendrá fin, este es de los pocos inicios que realmente son para siempre y al cual no le llegará el fin. Estar embarazada es tener sueño pero es la certeza de que valdrá la pena despertarás después de haber soñado con el mejor regalo de tu vida, es tener cansancio pero no de llevar el peso de la culpa sino por cargar un corazón que crece y se fortalece junto al tuyo, es comer lo que tu cuerpo guiado por un pequeño ser te permitan pero es tal la saciedad que te brinda llenarlo a él que no hay manjar que extrañes, estar embarazada es la verdadera razón por la que no te importa dejar servida una cerveza o plantar a un amigo de parranda porque no hay estado de "embriaguez", no hay baile o movimiento lo suficientemente agradable que te brinde o se compare con la alegría de sentir y ver moverse a tu pancita cuando un pequeño futbolista esta pateando en tu interior, es poder dejar de llorar por vanalidades y gente sin sentido para pasar a llorar de angustia por que el bebe no podría estar, porque algo le podría pasar o mejor aún llorar cada que puedes ver el "manchón negro" que es una ecografía o lo más gratificante que es escuchar el latido de su pequeño corazón al unísono del tuyo, es mirarse al espejo saberse que un carro tanque es mas esbelto y tiene mas forma que uno pero aun así esperar a que crezca mas y mas, es ver cada marca que va quedando en el cuerpo y en piel y saber que son "heridas de guerra" son marcas que van a quedar por siempre para un día poder decir que se cumplió con la primer parte de la aventura sin fin de mi vida... Saben que es estar embarazada? Es el regocijo de saber que pese a haber cometido muchos errores, muchas lágrimas, mucho dolor, mucha tristeza, mucha soledad y más aun al odio y la envidia de muchos, Dios me llenó no solo con una sola bendición sino con la más grande de todas, con una bendición q me permite levantarme cada día y sonreír por encima de lo que sea que me hizo ver q en la vida hay cosas tan perfectas que en este momento a pocas horas de llegar a mis 24 años me permiten llorar de alegría porque en pocas semanas Juan Pablo aterrizará del todo a este mundo para iluminarlo con su mirada, sus lágrimas y sus sonrisas. Estar realmente embarazada es el mejor regalo de mi vida.